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sourire

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  • - C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
    On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
    1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
    2eme jour : il fait 50 mètres
    3eme jour : il fait 25 mètres
    4eme jour : il fait 10 mètres
    Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
    - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
    L'autre lui répond :
    - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !  

  • - Deux voyageurs de commerce discutent:
    - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
    - Comment cela?
    - Je les roule toujours moi-même!  

  • - Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
    - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
    - Tu as eu cela, toi, pépé ?
    - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !  

  • - Un mari dit à sa femme:
    - Je monte faire la sieste.
    Elle demande pourquoi. Il répond :
    - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !  

  • Au restaurant, le garçon demande au client :
    - Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
    - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !  

  • Aux Etats-Unis, Maître X, avocat réputé a fait graver sur sa plaque professionnelle :
    "Deux questions, deux mille dollars".
    Un client entre dans son bureau et s'étonne :
    - Mille dollars la question, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
    - Non ! Quelle est la seconde question ?  

  • C'est Sarah et David qui vivent en co-location depuis plusieurs mois. Un soir, la mère de David vient dîner pour la première fois qu'ils habitent ensembles. Elle trouve Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu'elle est dans la cuisine, demande à son fils :"Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteurs, en plus tu es le plus beau, normal, tu es mon fils ! Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n'est pas que de la simple co-location ?
    -Maman, tu n'y penses pas ! Tu sais bien que je te l'ai juré, rien en dehors des liens du mariage !
    -C'est bien mon fils...
    Dix jour plus tard, Sarah dit à David :
    -Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent... "
    David écrit alors cette lettre à sa mère :
    "Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Sarah n'arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t'aime, David"
    Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante :
    "Mon fils adoré, Je ne dis pas que tu couches avec Sarah, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue... Ta mère qui t'aime."  

  • C'est l'histoire de deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
    - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
    - Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
    - Ah, vous avez eu beau temps?  

  • C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
    - Qu'est ce qu'on va me faire?
    Le maton lui répond:
    - Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !  

  • C'est un docteur qui dit à un fou :
    - Alors pour qui vous prenez vous aujourd’hui ?
    - Dieu m'a dit que j'étais le pape.
    A ce moment-la passe un autre fou, qui s'écrie :
    - Ce n'est pas vrai, je ne lui ai jamais rien dit.  

  • C'est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit :
    - Accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle !  

  • Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
    - Vous n'auriez pas vu un policier ?
    - Non.
    - Alors donnez-moi votre sac à main.  

  • Dans une ruelle, Monsieur et Madame se promènent tranquillement lorsque soudain, dans le dos de Monsieur, une voix menaçante murmura :
    - La bourse ou la vie ?
    - Prenez ma femme, elle est toute ma vie.  

  • David dit à son usurier de père :
    - Mais Papa, tu prêtes de l'argent à 9% alors que le taux légal est de 6..C'est un péché !
    - Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c'est un 6 !  

  • Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
    Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
    - Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
    - Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
    - D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
    Soudain, il fait une remarque :
    - Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
    - Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !  

  • Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
    - Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
    L'un d'eux va voir et revient :
    - Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !  

  • Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
    - Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
    Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
    - Dans un ballon.
    - Merci, monsieur le mathématicien.
    L'homme demande étonné :
    - Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
    - Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.  

  • Deux voleurs discutent :
    - Je crois que voler ce n'est pas bien.
    Son ami lui répond :
    - Hé bien! Emprunte alors ! Mais ne retourne jamais ce que tu empruntes.
    Le voleur répond :
    - Ah oui, c'est bien mieux !  

  • Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
    - Monsieur je veux épouser votre fille.
    - Avez-vous vue ma femme ?
    - Oui mais je préfère votre fille !  

  • Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.
    Le curé lui dit à l'oreille:
    - Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!
    Mais le père Eugène se tait.
    Le curé lui demande:
    - Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible...
    Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon?
    Alors le vieux, d'une voix chevrotante:
    - Tant que je ne sais pas chez qui je vais aller, je ne veux vexer personne  

  • Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
    - Ils vous ont réveillé ?
    - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !  

  • Nicolas demande à un copain :
    - Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
    Et l'autre répond :
    - Je ne sais pas !  

  • Oh t'as vu ? UN mouche !!
    C'est pas UN mouche, c'est UNE mouche.
    Oh, oh... t'as de bons yeux toi dit !  

  • Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
    - Dieu ?
    - Oui Adam...
    - Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
    - Très facile Adam : pour que tu puisses l'aimer.
    - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
    - Mais c'est évident: pour que tu puisses l'aimer !
    - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
    - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !  

  • Règle n° 1. Le Chef a raison.
    Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
    Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
    Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
    Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
    Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
    Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
    Règle n° 8. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
    Règle n° 9. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise
    Règle n°10. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur c'est dû à son stress de Chef.
    Règle n°11. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
    Règle n°12. Ne jamais oublier que le Chef est obligé de penser pour tout le monde.
    Règle n°13. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
    Règle n°14. Si vous avez un doute conformez-vous à la règle numéro 1 !  

  • Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
    La maman:
    - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
    Toto :
    - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.  

  • Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
    - O.K.
    - Alors, commence par rire !  

  • Un citadin demande à sa femme :
    - Chérie... les cerises, on les cueille avec la queue ?
    - Non... pour toi se sera plus facile avec les mains...  

  • Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Ils doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaque marche on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l'escalier et éclate de rire à la quatre-vingt-dix-neuvième marche.
    - Pourquoi ris-tu si près du but ?
    - Je viens de comprendre la blague de la première marche.  

  • Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
    - Oh, ça va! Je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !  

  • Un fou téléphone à un autre fou :
    - Allo? Je suis bien au 05 28 45 87 24 ?
    - A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.  

  • Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
    "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
    Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne : personne...
    Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
    "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
    Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
    - Mais qui êtes-vous?
    La voix répond:
    - Je suis votre ange gardien
    Et le gars répond :
    - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !  

  • Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l'accueille :
    - Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !
    - Au commencement, je créai le ciel et la terre…  

  • Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
    Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
    Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
    Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
    Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."  

  • Un père et son fils sont sur la plage.
    - Oh papa, regarde le beau bateau
    - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
    - Ah oui, et comment ça s'écrit?
    - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau  

  • Un voleur s'introduit dans une maison, Il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit : " Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire "  

  • Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s'adresse à son rabbin :
    - Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible ? Tout le monde sait qu'il faut 9 mois pour faire un bébé...
    Le rabbin interrompt sa lecture :
    - Mon fils, je vois que tu n'as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
    - Oui.
    - Elle a vécu 3 mois avec toi ?
    - Oui.
    - Vous avez vécu ensemble 3 mois ?
    - Oui.
    - Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
    - 9 mois, rebbe.
    - Alors pourquoi viens-tu m'ennuyer avec tes questions stupides ?  

  • Une belle-mère juive se confie à une amie :
    - Mon fils a raté ses deux mariages. Pour le premier sa femme est partie.
    - Et pour le second ?
    - Elle est restée !  

  • Une dame dit à un oculiste :
    - Docteur, ma vue baisse.
    - Ah ! Fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
    - Justement, je suis voyante.  

  • Une dame fait des reproches à son boulanger :
    - Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
    - Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
    - Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !  

  • Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimoniale. Elle précise à l'employée :
    - je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. ça sera sans doute difficile de trouver un parti...
    - Mais non, ne vous inquiétez pas !
    L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme, deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins.  

  • Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
    - Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
    - Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
    - Comment ça de la chance ?
    - Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !  

  • Une mère dit à son garçon :
    - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !  

  •  
    Un pilote est en train d’atterrir sur la piste et la tour de contrôle lui demande : bonjour, donnez-moi votre position et votre hauteur. Et le pilote répond à la tour de contrôle : je suis assis et je mesure 1.80 m  

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